Почему детство продолжает влиять на нашу взрослую жизнь и можно ли изменить этот сценарий

 

На вопросы отвечала Антонина Олеговна Мацапура (Севастополь, Байдарская долина) — психолог-педагог, групповой психолог, ЛОРПТ-терапевт (реконструкция отношений), специалист по работе с КПТСР и психологической травмой.

 

 

Почему одни снова и снова оказываются в отношениях, где приходится заслуживать любовь? Почему кто-то не умеет говорить «нет», испытывает чувство вины, когда заботится о себе, или постоянно ищет одобрения окружающих? И действительно ли наши отношения с другими людьми начинаются задолго до первой любви — в родительском доме?

Психологи все чаще говорят о том, что сценарии взрослой жизни редко возникают случайно. За привычкой спасать других, страхом близости, болезненной ревностью или стремлением быть «удобной» почти всегда стоят глубинные убеждения о себе, сформированные еще в детстве.

О том, почему отношение к себе становится основой любых отношений, можно ли переписать старые жизненные сценарии и где искать внутреннюю опору, рассказывает психолог Антонина Мацапура.

 

Откуда берется отношение к себе

«Мы относимся к другим так же, как относимся к себе», — считает специалист.

Это утверждение часто вызывает недоумение. Ведь вокруг немало людей, которые готовы отказаться от собственного отдыха, здоровья, карьеры и даже мечты ради семьи, детей или любимого человека. Кажется, что они любят других гораздо сильнее, чем себя.

Но, как отмечает психолог, внешняя самоотверженность далеко не всегда является проявлением зрелой любви. Очень часто за ней скрывается защитная стратегия, сформированная еще в детстве.

«Мы не можем дать другому того, чего нет в нашей собственной картине мира. Если человек не умеет заботиться о себе, уважать свои границы и учитывать свои потребности, ему сложно по-настоящему учитывать потребности окружающих», — объясняет Антонина Мацапура.

Именно поэтому рядом с человеком, который живет исключительно ради других, близкие нередко чувствуют напряжение и даже усталость. Не случайно взрослые дети иногда говорят своим родителям: «Мама, перестань жить только ради нас. Займись собой».

Так начинается разговор не только об отношениях с окружающими, но и о самом важном — о наших отношениях с собой.

 

Детство, которое мы продолжаем носить внутри

Основы самоотношения формируются в самом раннем возрасте — через контакт с родителями и другими значимыми взрослыми. Именно тогда ребенок впервые получает ответ на главный вопрос своей жизни: «Какой я?»

Но отвечает на него вовсе не словами.

По словам психолога, гораздо сильнее любых воспитательных фраз на ребенка влияют чувства взрослых. Их взгляд, тревога, раздражение, тепло, принятие или, наоборот, холодность буквально становятся частью внутреннего мира ребенка.

Даже если родитель внешне поступает правильно, малыш тонко считывает эмоциональное состояние взрослого. Именно оно постепенно превращается в бессознательное ощущение собственной ценности или, наоборот, собственной «неправильности».

И уже во взрослой жизни человек продолжает смотреть на себя тем самым взглядом, которым когда-то на него смотрели самые близкие люди.

 

Почему последствия детства остаются с нами надолго

Если в семье преобладали критика, эмоциональная холодность или завышенные ожидания, последствия могут сопровождать человека долгие годы.

Постоянная критика постепенно учит замечать только собственные ошибки. Вместо радости от успехов появляется привычка искать недостатки, а вместо уверенности — тревога и страх сделать что-то не так.

Не менее тяжелый след оставляет эмоциональная холодность.

Чувства помогают человеку понимать себя, распознавать свои желания и строить близкие отношения. Если же ребенок не получает эмоционального отклика, он словно учится жить без внутреннего компаса. Уже взрослому человеку становится трудно понимать собственные переживания и доверять другим.

Еще одна распространенная проблема — завышенные ожидания родителей.

Когда взрослые любят не самого ребенка, а его будущие достижения, у него появляется ощущение, что любовь необходимо постоянно заслуживать. Так рождается хроническое чувство вины, стремление соответствовать чужим ожиданиям и страх разочаровать окружающих.

Именно поэтому многие успешные взрослые продолжают жить с ощущением, что делают недостаточно.

 

 Почему нам так важно чужое одобрение

Наверное, каждому знакомо чувство, когда одно критическое замечание перечеркивает десятки искренних комплиментов.

По словам Антонины Мацапуры, постоянная потребность в одобрении редко возникает сама по себе.

Если в детстве ребенку не хватало поддержки, постепенно он перестает доверять собственной оценке происходящего. Внутреннее право сказать себе «я справился» так и не формируется.

Во взрослом возрасте человек продолжает искать подтверждение своей ценности извне.

Именно поэтому так болезненно воспринимает критику и так зависит от мнения окружающих.

 

Почему мы боимся близости — или, наоборот, растворяемся в любви

 

Иногда кажется, что существуют два совершенно разных типа людей.

Одни никого не подпускают слишком близко. Другие готовы полностью раствориться в партнере.

Однако психолог объясняет: чаще всего это две стороны одной и той же истории.

И страх близости, и потеря себя в отношениях могут говорить о незавершенной психологической сепарации — процессе взросления, в котором человек постепенно становится самостоятельной личностью.

Если этого не произошло, то взрослый человек либо избегает эмоциональной близости, опасаясь боли, либо отчаянно ищет человека, который сможет заполнить внутреннюю пустоту.

Настоящая близость возможна только тогда, когда рядом встречаются две самостоятельные личности, а не два человека, пытающихся решить за счет друг друга собственные внутренние дефициты.

 

Почему мы повторяем родительские сценарии

Многие уверены: «Я никогда не буду таким, как мама» или «Я точно не повторю судьбу отца».

Но спустя годы неожиданно замечают знакомые слова, реакции и поступки.

По мнению психолога, это закономерно.

Жизненные сценарии начинают формироваться уже в возрасте пяти-семи лет и долгое время помогают ребенку чувствовать себя в безопасности.

Однако во взрослой жизни они нередко продолжают работать автоматически, даже если давно перестали быть полезными.

Именно поэтому простого желания измениться зачастую оказывается недостаточно.

 

Отношения как зеркало

 

Есть хорошая новость: отношения способны многое рассказать о нас самих.

Если человек постоянно подозревает окружающих в обмане, требует от всех такой же самоотдачи, как у себя, или бесконечно заботится о других в надежде однажды получить такую же заботу в ответ, — это повод обратить внимание не только на других людей, но и на собственные внутренние потребности.

Очень часто именно через отношения становится заметно, где человеку не хватает любви к самому себе.

 

Самая болезненная установка: «Со мной что-то не так»

Пожалуй, нет убеждения, которое разрушало бы жизнь сильнее.

Человек начинает сомневаться в себе, боится ошибиться, испытывает хроническое чувство вины, не умеет говорить «нет», старается быть удобным и незаметным.

Но, как подчеркивает психолог, важно различать свои поступки и собственную личность.

«Со мной что-то не так» — очень вредная и болезненная установка, которую хорошо бы пересмотреть и заменить на «Со мной все так, даже если сейчас у меня что-то не получается!»

Именно эта разница становится первым шагом к внутреннему исцелению.

 

 Почему одного понимания недостаточно

Сегодня информации о психологии стало невероятно много.

Мы читаем книги, смотрим лекции, слушаем подкасты, узнаем себя в описаниях.

Но почему жизнь не меняется?

Антонина Мацапура объясняет: понимание — лишь начало пути.

После осознания необходимо научиться действовать иначе и постепенно закрепить этот опыт в реальной жизни.

Подобно тому как невозможно выучить иностранный язык, прочитав один учебник, невозможно изменить жизненный сценарий одним инсайтом.

Настоящие перемены всегда происходят постепенно.

Самоценность как внутренняя опора

Хорошая новость заключается в том, что изменить отношение к себе можно в любом возрасте.

Начинается этот путь с простого, но очень важного вопроса: «Кто я? Чего я хочу? Что сейчас чувствую?»

Психолог предлагает различать самооценку и самоценность.

Самооценка зависит от успехов, внешности, достижений и чужих оценок.

Самоценность не зависит ни от чего.

Она существует уже потому, что существует сам человек.

«Ценность человека не нужно заслуживать. Она существует уже потому, что человек существует», — говорит специалист.

И именно это становится той внутренней опорой, которая помогает переживать любые жизненные перемены.

Что мы можем дать своим детям

 

Иногда родители ищут идеальные методики воспитания, забывая о самом главном.

По мнению психолога, лучший подарок ребенку — это психологически зрелые родители. Если взрослые умеют понимать собственные чувства, уважать друг друга, договариваться и заботиться о себе, ребенок растет в атмосфере, где ценность человека не нужно доказывать.

А значит, во взрослую жизнь он войдет с гораздо большей уверенностью в себе.

 

С чего начинаются здоровые отношения

 

Если жизненный сценарий снова и снова приводит к болезненным отношениям, стоит задать себе непростой вопрос: «Что я на самом деле пытаюсь получить через эти отношения?»

За повторяющимися историями часто скрываются старые страхи, чувство вины, надежда наконец заслужить любовь или желание заполнить внутреннюю пустоту.

Когда человек начинает честно отвечать себе на эти вопросы, появляется возможность выйти из привычного круга.

И тогда отношения перестают быть способом компенсировать внутреннюю боль и становятся пространством для настоящей близости.

 

 

В завершение Антонина Мацапура подчеркивает мысль, которая, пожалуй, становится главным выводом всего разговора:

 

«Когда человек принимает себя, уважает свои границы, умеет заботиться о себе и признает собственную ценность, он способен так же уважительно относиться и к другим людям — их чувствам, выбору, ошибкам и праву быть собой».

 

Возможно, именно с этого и начинаются самые важные отношения в нашей жизни — отношения с самим собой. И когда они становятся теплее, честнее и бережнее, удивительным образом меняется все остальное: любовь, дружба, семья и ощущение собственного счастья.

 

Текст Виктория Марченко

Вам также может быть интересно: